— мп"=

Собачьи приколы

Собаки — существа смешные и своенравные. Все их образцово-показательные глупости, умности и хитрости, демонстрируемые каждый день совместного жития, способы усыпления хозяйской бдительности и творческие сознательные порывы, подчас приводящую саму собаку в шок от собственной правильности, дают пищу для размышлений и такой океан искрящегося позитива, что все сложности собаковладения растворяются в утренней дымке, когда сонные хозяева ведут своих не менее сонных питомцев гулять.

Наблюдая за собаками, можно постичь значение слов благородство, искренность, жизнелюбие, дружба, любовь…

Тут я буду публиковать забавные истории о собаках, свидетелем которых был сам или о которых рассказывали мои друзья, фотографии и видео смешных моментов работы и жизни с собаками.

***

1:0

Ничто так не радует алабая, как победа над хозяином в неравном бою :)

Никитишна сегодня меня победила. До сих пор ходит по дому со счастливой рожей, на которой всеми цветами светится и переливается табло 1:0. С утра за ней наблюдаю и думаю, когда ж перестанет торжествовать и забудет. Помнит, собака. При виде меня морда расползается и приобретает ехидное выражение.

Последнее время, в связи с редкой разожранностью алабая и крайней стадией его же ох…ния, у нас сложилась следующая традиция. Гулять это недоразумение вывожу практически насильно, волоча набравшую массу алабайскую тушу по более-менее длинному маршруту. Туша сопротивляется и при первой же возможности падает, переворачивается на спину, складывает на груди лапки и делает вид, что собачка сдохла и никуда не пойдет. Особенно, когда рядом есть зрители. Тогда спектакль приобретает ещё и определенные ноты трагизма. Алабай старательно кувыркается, дрыгает ногами и косит лиловым глазом, всем видом показывая, как нелегко живется собаченьке. И наотрез отказывается вставать. Т.е., вообще ничего не действует. Ни просьбы, ни угрозы, ни команды, ни смех, ни пинки. Алабай старательно гнёт свою линию, пытаясь вовлечь в процесс максимальное количество зрителей. Минут через пять у меня кончается терпение и я поднимаю бесчувственное тело за ошейник, ставлю на ноги и заставляю сделать несколько шагов. Но кто может перехитрить алабая? Стоит отвернуться, за спиной раздается грохот. Поворачиваюсь — оно опять лежит и лыбится под дружный хохот и апплодисменты зрителей. Кончается всё обычно тем, что я опять поднимаю тушу и придаю ей начальное ускорение, после чего мы гордо удаляемся под осуждающий ропот невольных свидетелей насилия над собаченькой.

Поскольку мне это начало надоедать, придумала свои контрмеры. Когда эта белая п…да плюхается на спину и вокруг никого нет, бросаю поводок и продолжаю идти с кобелями как ни в чём не бывало, тихо сказав через плечо, что алабаи, которые не хотят идти, могут остаться здесь. Метров через 20-30 алабай начинает нервничать. Метров через 50 переворачивается на пузо и лежит, вытаращив глаза наблюдая, куда мы ушли. Метров через 70 терпение алабая кончается и он дает резкий старт, догоняя нас с топотом скачущего на прорыв эскадрона. Главное действие при этом — обернуться и раскинуть руки, что придает алабаю дополнительное ускорение и служит своеобразной мишенью, в которую устремляется летящий бегемот. Правда, обычно, перед приземлением бегемот притормаживает, что позволяет всем участникам действа устоять на ногах.

Сегодня эта пушистая ж…па в меня таки врезалась. Недели две уже не практиковала подобные шуточки, но с утра опять взяла и свалилась на травку, зажмурив глаза и заявив, что гордая чабанская собака никуда больше не пойдет. Отошла я в этот раз подальше, метров, этак, на 100. Обернулась — лежит, напыжилась вся, как шарик, терпит, глазищи хитрые и явно что-то замышляет. Говорю, ну ты как, идешь? И она стартовала. Со всех ног, как могла. Примерно когда половина дистанции была пройдена, вместо того, чтобы тормозить, заложила остатки ушей, вытаращила глаза, улыбнулась во весь рот и протаранила меня со всей дури. Разумеется, не удержалась, и плюхнулась, успев схватить эту бандитку и опрокинуть на себя. Надо было видеть рожу Никитишны, когда она совершала победный прыжковый танец на моей валяющейся вверх тормашками тушке! :)

До сих пор смотрит и улыбается, сука…

(c) Jaramat

***
АЛАБАИ В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

Никитишна вчера отмочила.
Гуляли вечером. Проходили по улице мимо палатки, где любимый мущщин покупает джин-тоник и лепешки с сыром для собак. Остановились. Я с азиаццкими обормотами встала чуть сбоку окошка, сунула их между большим холодильником с напитками сбоку палатки и ларем с мороженным, который стоит прямо под окошком выдачи продовольствия, чуть сбоку. Так, чтобы не мешали прохожим. Возле окошка, когда мы подошли, стоял мужик — покупал что-то. Любимый мущщин с благовоспитанным Ханюшоном встали за ним, немного поотдаль. И практически сразу подошла какая-то задрипанная, явно пропитая бабенка, и тоже подгребла к окошку и встала за нами. Точнее, за любимым мущщиной, держась подальше от собак. Собаки, понимая очередность, вынужденно сидели и ждали, пока мужику, который был перед нами, не погреют пирожки. Очень переживали по этому поводу, но терпели. Мужик отошел, собаки его пропустили, хотя при виде пакетика с горячими хачапурями их затрясло, и тут случилось страшное. Бабенка решила, что мы «с собаками» можем подождать и сунулась вперед к окошку без очереди. Истерический вопль, с которым Никитишна на нее ломанулась, с диким ревом сметая по дороге прилавок, нужно было слышать! Такого отчаянья в голосе собаки я не слышала никогда! МАМО, ОНА ПОЛЕЗЛА БЕЗ ОЧЕРЕДИ И СЕЙЧАС КУПИТ ВСЕ НАШИ ПИРОЖКИ! :D
Нас от хохота сложило пополам. Козу я, естественно, удержала. Извиняться даже не подумала — нехрен ходить с пьяным рылом по улице и лезть без очереди. Никитишна сама от себя такого не ожидала и страшно перепугалась, что вот сейчас-то мы ее и прибьем. Тетка прошипела что-то из серии «с такими собаками ходить страшно, а они еще и хохочут…» Любимый мущщин, отсмеявшись, купил таки собакам пирожки, раз уж так хочется. Они очень переживали, что из-за глупой выходки нещщастной блондинки останутся без всего. Ханечка даже хотел ей навалять, но рационально решил не усугублять ситуацию.

Продавец в этой палатке вообще уже перестал чему-то удивляться после того, как увидел две сунувшиеся в окошко алабайские рожи, которые почему-то человеческим голосом попросили джин-тоник и три пирожка. Приучила собак покупать всякую вкусную фигню на свою голову, вот и получается. Кавказел умный и вежливый, он себе таких фокусов не позволяет, зато алабайцы зажигают по полной программе. Вечно куда-то лезут своими наглыми рожами. У меня подруга с ротвейлером живет на первом этаже, эта банда каждый раз мимо проходя становится на задние лапы и в кухню с улицы морды сует, вдруг опять чего дадут. Алабайцы вдвоем постоянно лезут на прилавок, ручками к продавцу тянутся — тетенька, мы у вас крошку-картошку покупаем, дайте еще. Киргиз несчастный в палатке с лепешками чуть заикаться не стал, когда они к нему через окошко сунулись, а мущщин, стоя поотдаль, баночку попросил. К прилавку не подойдешь, туда уже эти влезли. А через окно только их морды и видно.

(c) Jaramat

***

АЛАБАЙСКАЯ МУДРОСТЬ

Ещё немного про Никитишну…

А я тут со своей красавицей вообще в осадок выпала… она сейчас у меня в городе, на реабилитации (хотя, чувствую, скоро опять надо будет в деревню отправлять — отожралась, зараза, в дверь скоро влезать перестанет, хотя вроде мало кормлю) так что гуляем два раза в день. Последние несколько дней я чего-то разболелась, то ли грипп подхватила, то ли простудилась, в общем дышать не могу, сопли рекой, башка болит, температура скачет… а гулять надо. Эта зараза всех любит, но гулять с ней все стремаются. Ползаю сама. А тут вчера проснулась, чувствую совсем еле жива. Температуру смерила — градусник показывает 34,6 — у меня истерика, точно помню, что это температура трупа. Нашла другой градусник — 34,8 показывает. Перепугалась жутко, думаю, че делать. Попрыгала минут десять, температура поднялась до 35,6 — пошли гулять. Притом, вроде чувствую ничего, до обморока далеко, короче нормально. Дошли с сученью до ближайших кустов, она свои дела сделала и я потащила ее гулять. Чуть-чуть во дворе походили, вышли на улицу. Говорю, пошли пройдемся. Собак как-то критически на меня посмотрел и уперся всеми лапками. Пошли, говорю. Погуляем. Собак еще раз оценивающе на меня глянул и опять уперся. Подернула поводком. Собак с ехидцей на меня смотрит и ждет. Попробовала еще дернуть, поняла что я не выдержу в таком состоянии ее тягать и плюнула на это дело. Говорю, ладно, идем куда хочешь. Собак, довольный собой, повел меня домой. Вечернюю прогулку вообще проспала, я собралась, говорю, пошли гулять. Собак оценивающе на меня посмотрела и рухнула обратно с видом, что если я хочу куда-то пойти, мне придется ее тащить на себе. Поскольку моя сама себя то тащить не особо в состоянии, плюнула на это дело и легла спать. Утром пошли гулять. Дошли до площадки, собак погуляла, чуть поиграла в меня и плюхнулась посредине. Лежит, на солнышке греется и прохожих гоняет. Говорю, че лежать, пошли погуляем. Одела собаку, выходим с площадки — и соб упирается. Пошли, говорю, погуляем. Она на меня опять смотрит и лыбится. Говорю, ну тя нафик, иди куда хошь. Собак с чувством выполненного долга повела меня домой. Мама, правда, на это сказала: «Как хорошо, что у кого-то из вас есть мозги…» она вообще волнуется, когда я брожу в таком шоштоянии :)

(c) Jaramat

***

СОБАЧЬЯ ВЕЖЛИВОСТЬ

Полвон (привозной азиат) валяется посреди коридора, перегородив собой вход в ванну.
Тщетно пытаюсь туда попасть.

— Полвон, иди отсюда…
*тишина*
— Полвон, пусти…
*собака продолжает делать вид, что не слышит*
— Уважаемый Полвон, пропустите, пожалуйста!
*кобель с интересом поднимает голову, ехидно улыбается и встает*

***

О юных кинологах.

Кто-то зашел на сайт по ключевому слову «обучающие симуляторы для кинологов»…
Чувак реально думает, что собаки — тамагочи?

Так и вижу надпись во весь экран: «Вы зашли в вольер к алабаю, не убедившись, что можно. Game over. You are Dead.»

***

МУЗЫКАЛЬНОЕ НАСТРОЕНИЕ.

Живет в питомнике на передержке щенок, феноменальная зверушка. Единственный щенок, кроме Бутьки, которую я не раздумывая взяла бы себе. Фишка в том, что попав в нашу палату №6, щеник узнал, что в мире есть куча всего интересного, что со щенком могут общаться и играть, что жрать можно не только горелые спрессованные шарики, а много всяких вкусных вещей. В общим, щеник сейчас изучает окружающее пространство и придумывает себе всякие забавы.

В один из дней в поле зрения щеника попал телевизор. Увидев ящик, в котором прячутся разные люди, звери и какие-то непонятные объекты, щеник страшно удивился, попытался его обойти, заглянул за телевизор, пытаясь понять, куда они все деваются, ничего не понял и сел смотреть. Наталья побежала на кухню. Слышит, из комнаты раздаются странные звуки. Приходит — сидит щенок перед телевизором и старательно подпевает, по телевизору идет фильм «Кубанские казаки» и поют песню «Ой цветет калина, в поле у ручья…»

А дальше было еще забавнее. Щеника закрыли дома и пошли гулять с собаками. Когда Наталья вернулась, решила, что перегрелась на солнышке… из дома раздавалась та самая «Калина», старательно выводимая тоненьким щенячьим голосом!

PS. Когда я включала Rammstein, щенок не подпевал… ей не нравится тяжелая музыка. Давала слушать разную-разную: очень уважает народную и цыганские романсы.

(с) Jaramat

***

КАК ЩЕНОК ДОМ СПАСАЛ!

Сидим с Натальей в комнате, я в компьютере, она перебирает архив. Умотались как черти — весь питомник умудрились перегулять. Напрочь забыли, что поставили на плиту кастюлю. Феноменальная зверушка мотается по дому в поисках приключений. Вдруг слышим — на кухне раздается лай. Идти куда-то лениво, сидим. Щенок не успокаивается. Слышу — топот. Так и есть, прибежала к нам в комнату, лает на нас. Ну, думаю, надо пойти посмотреть, что там такое. Иду за щенком, она пулей на кухню и подпрыгивает, лает. Захожу — так и есть, забыли кастрюлю на плите, она крышкой закрыта, вскипела уже и из нее пар валит, крышка ходуном ходит, вода выплескивается и шипит на плите. Щенок весь из шкурки вылезает: «Ой, тетя, горим!»

Сделала газ потише, крышку открыла, крупу засыпала — кастрюля успокоилась, щеник тоже. Ушла в комнату, а сама думаю — надо проверить. Пошла на кухню, опять крышкой накрыла, сделала газ сильнее и пошла в комнату, щенка взяла с собой. Минут через 5 щенок с дикими воплями сорвался и побежал на кухню!

Прихожу — опять та же картина — кастрюля шипит и плюется на плите, щенок внизу выходит из себя и грозно на нее лает!

(с) Jaramat

***

АЛАБАЙСКИЕ ХИТРОСТИ

Уже писала, что Никитишна ходит гулять только за булочку или мороженное. Никаких других приемов заставить алабая двигаться нет. Не спрашивайте, как мы к этому пришли. Выход из дома с Никитишной стоит 50 рублей и точка.

Вывела чудовище на прогулку. Есть два варианта. Либо мы гуляем на площадке и алабай остается без премии, либо мы идем по маршруту и заходим в магазин. Есть конечно ещё третий вариант, когда меня всё достало — алабай получает пинка и бежит, как миленький — но мы ж не звери, чтоб практиковать подобное каждый божий день. Откупаемся, как все приличные люди.

Дошли до собачьей площадки. Говорю Никитишне, что сегодня пойдем гулять ногами, без вариантов. Алабай упирается всеми четырьмя лапами. Не пойду и всё тут. Началось. Прогулочные торги с хитрой азиатской сукой — отдельная песня! Говорю, что куплю ей чего-нибудь. Формулировка «чего-нибудь» собаку не устраивает. Продолжает упираться и ждёт выгодного предложения. Начинаю перебирать… Творожок (на нашем языке — зеленый лоточек «Активии» без наполнителя). Не-а. Булочку. Нет, не пойду. Мороженку. Уши алабая предательски дрогнули, но честно продолжает сохранять каменное лицо. Ладно, говорю. Вкусную мороженку… с клюквой! Что такое «клюква» алабай не знает, но совершенно точно знает, что «вкусная мороженка» это не «просто мороженка» и «вип» )))) Морда алабая счастливо расплывается и она бодро топает по привычному маршруту — в этот день торг прошел удачно, выпросила премию, а могли бы и просто пинка ))))

Конечно, я тоже обманываю алабая, приучив заходить за наградой в магазинчик возле дома и перед этим заставляя прошагать «до магазина» пару-тройку кварталов кругом… в принципе, маршрут известен и всех обычно всё устраивает — но не тут то было! ))

Дошли до развилки. На ней мы всегда поворачиваем налево и топаем километр до поворота в сторону любимой алабайской торговой точки, к дому. И тут Никитишна упирается всеми лапками. Нет, говорит. Не пойду. Делайте со мной, что хотите! Вы меня обмануть пытаетесь… точно знаю, что МОРОЖЕННОГО ТАМ НЕТ! Тем более «С КЛЮКВОЙ» (откуда, сцука, знает?! его и правда там нет!)… ищите другую собаку-дуру, которая уши развесит, поверит и пойдет, а вы её без мороженного оставите! Пока не проясним всё, дальше ни шагу!

Останавливаемся, пробуем сдвинуть алабая. Тщетно. Уперлась, как баран. Говорю — ну пойдем за мороженным, куплю, обещала же. Никитишна исподлобья посмотрела и ломанулась в другую сторону. Направо, к парку. Туда, говорит, пойдем. Точно знаю, что мороженное ТАМ есть. Отпускаю поводок, говорю — ну, веди. Счастливая собака закладывает уши и куда-то ломится галопом, перепрыгивая сугробы. Бегу за ней. Можно тормознуть, но интересно же, куда она так несется. Неужели вспомнила, что там рядом есть супермаркет… полгода в ту сторону не ходили.

Так и есть. Хитрый алабай всё рассчитал! Вспомнила, что за углом в 100 метрах есть большой магазин и там всегда есть вкусное мороженное. И не нужно топать целый километр — вот оно, через минуту мы уже подбежали ко входу, распугивая прохожих )))))

Что это значит. Во-первых, у этой азиатской пройдохи всё отлично с арифметикой и геометрией. Высчитать дистанцию и трудозатраты — с полпинка. Во-вторых, у неё прекрасная память и логическое мышление. Особенно, когда это касается собственного никусячьего желудка. И третье, обманывать собак нехорошо! Обещали цыганочку с выходом, уж будьте любезны! Либо тогда уж и обещать не надо. Алабай скотина умная и всегда на страже своих интересов. Если не получилось устроиться к богатому мущщине на мерседесе, то хоть мороженое купите нормальное, а не ванильный стаканчик за 30 рублей! ))))

ЗЫ. Что-то я сегодня расписалась, но Никитишна реально на прогулке вынесла мозг! )))))))

(с) Jaramat

***

ГОРИМ!!!

Однажды лошадь подожгла мне дом.

Нет, Заболцкий тут не причем, с его синичками и спичками. Просто лошадь такая скотина, что если ей нечего делать и у нее нет соплеменников, то она начинает хулиганить почище квартирной кошки. Ей всё интересно, всё надо исследовать, попробовать на вкус и на ощупь.

Строил я баню и для этого строгал и пилил какие-то доски. Для того, чтобы их пилить и строгать был станок электрический, а для станка нужна была розетка. И вывел я розетку из дома на улицу, закрепил на стенке деревянного дома с помощью гвоздя, день построгал-попилил, и оставил оную розетку там же на стенке дома, дабы завтра продолжить, благо она под крышей и ничего с ней случиться не должно было. Но лошадь думала иначе. Днем ее овода сильно били, и потому она в хлеву спокойно стояла, а ночью прохлада, полное счастье, живи полной жизнью, вот и вышла она. Попаслась, наелась и настроение себе подняла до потолка, а заняться нечем, все спят, она в одиночестве. И пошла скотина искать, чем-бы развлечься.

Видит на стенке дома что-то новое, белое и интересное висит, ну надо же исследовать. И давай она енту штуку теребить. Дотеребилась. Не знаю, как уж она ухитрилась сделать так, чтобы её не ёбатокнуло, но ухитрилась. Замкнуло. Сначала пластмасска задымила, потом подкладка (деревяннная… сам дурак!), а потом и стенка дома. Сама виновница происшествия, разумеется, перепугалась от содеяного и слиняла куда подальше.

А жила у меня тогда собачка. Нет, ну то есть, конечно, собачек жило много, но одна молоденькая азиатка оказалась особенно умной. И просыпаюсь я посреди ночи от того, что собака орёт так, как будто с неё шкуру снимают. Я собак-то своих хорошо знаю, и знаю, как, кто и когда лает. Когда чужой пришёл лай один, когда волки подходят лай другой, когда лисы приходят лай третий, а тут ни на что непохожий издаёт звук… не лай даже и не вой, а именно истошный крик «Бляяяять!!!!!!! подъём горииииим вставааай!!!!!!!!!!!!!!»

Выскочил из дома, смотрю — и правда горим, стенка уже занимается. Ну тут же вырубил електрику, захлопал какой-то тряпкой, потом водой пролил. Кинул Багире кусок печенки из холодильника. А Заболцкого с его синичками и спичками до сих пор поминаю.

***

Расскажу ещё одну историю. О кинологическом энтузиазме.

РОТВЕЙЛЕР-БЭНД

Где-то в 90-х сделали мы питомник сао в Тверской области. Сделать то сделали, но быстро поняли, что мы все умеем разводить собак, но не умеем их продавть. В результате, держа больше 30 собак на питомнике, денег мы не получали, а только тратили. А у всех жены-дети. Зарабатывали, кто как мог. Кто-то книжки писал, кто-то машины ремонтировал, а кто-то — как я — собак на воспитание брал. И в какой-то момент мне почти одновременно предложили взять на воспитание 2-х роторов с одинаковыми проблемами — оба злобные, оба с собаками не дружат, оба хозяев ни в грош не ставят. Ну одного-то я взял сразу, там работы было на месяц от силы, а через неделю мне второго такого же отдают. Куда его девать? Устраиваю его к приятелю, с которым вместе на питомнике работаю.

Ну в чувство мы их обоих привели быстро, драться они перестали, простые команды выучили. Все это за неделю где-то сделали, а дальше делать нечего, осталось собак развлекать. И начали мы с Сашкой соревноваться. Я своего ротора за лошадью по 20 км гоняю, он своего по 2 км плавть заставляет, через Волгу туда и обратно по 4 раза. Я своего двухметровый забор прыгать заставляю, он своего мотоцыкл Урал с коляской буксировать. В результате через месяца 2 отдаем бобиков хозяевам, а изменения в их внешнем виде надо видеть — были две сардельки еле шевелящиеся, а тут два монстра: мышцы как у культуристов, в глазах огонь горит. Им чем-нибудь лишь бы заняться, чтоб энергию слить. И смотрят хозяева на этих своих новых бобиков, и понимают, что им теперь придется как-то соответствовать, и не очень понимают, рады они тому что их на воспитание отдавали или не очень.

***

На форуме Команды помощи кавказским овчаркам откопали в недрах интернета чудесную историю… не знаю, кто автор, но это великолепно!!!!! :))))))

ЧЕБУРАШКА

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает.
Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.
Вызывает командир:
— Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
— Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, — А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
— ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ????
— Э… виноват трщ командир, исправлюсь.

Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…
Все застыли.
— Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

(с) Взято из интернета, автор неизвестен

***
САМОИДЕНТИФИКАЦИЯ

— Ника, Ника, Ника, Ника…
— …
— Ника!
— …
— ДУРА!!!
— А? Что??? *собака пулей вылезает из под стола, сшибая головой лавку*

(с) Jaramat

***
ТИХО!

Жарко, ходим гулять ночью. Соответственно, нужно вести себя «Тихо!».

Повела вчера на свой страх и риск Нику с Полвоном погулять в 4-5 утра. Хотела, чтобы на площадке побегали. Ханика с ней в такое время брать нельзя, они играют очень шумно, он начинает гавкать на нее, кусаться, она отвечает. Настоящая скандальная семейная парочка. Ни секунды без мордобоя. «Стой, дура!!! Кто дура, я дура???! Да ты на себя посмотри!!! А я говорю стой!!! Ааааааааа!!!!» и понеслась п…да по кочкам. А азиаты друг с другом играют молча — носятся и дерутся в полной тишине. Слышится только топот и сосредоточенное сопение. В общем, пришли на площадку. Отпустила. Бегают. На улице никого. Мне хорошо. И тут на горизонте появился мужик. Думаю, пипец нафик, если сейчас сучь устроит свой фирменный караульный ор: «Стой! Хто идет и какого хрена в нашу сторону?!», который особенно сильно проявляется ночью, перебудим все окрестные дома. Сук тоже с середины площадки его запелегновала и уставилась. Чуть-чуть — кинется с ревом. Я ей шепотом с лавочки прошипела, что убью нафик, если она поднимет шум. Так и сказала: «тихо, дура, нельзя шуметь, поздно уже, всех перебудишь…»

Смотрю — стоит моя собака, насторожилась вся, ушки домиком, глазки серьезные, щеки раздуваются… но МОЛЧИТ! Что совершенно для нее нетипично. Я ей еще раз тихо тихо так, шепотом: «молчи!» Стоит, молчит. Прожигает мужика взглядом. Дошел до площадки, повернул. И тут я с ужасом вижу, что с ним рядом идет собачка. Это в любых условиях пипец караул. Все собачки, по мнению суки, подлежат немедленному уничтожению (кроме симпатичных кобелей, но это уже отдельная тема :sm67: ). Как только мимо идет какая-то чужая собака, сук обычно летит с ревом к решетке и там изображает себя и.о тиранозавра. Тут — тишина. Стоит посреди площадки, глазами пожирает собачку, щеки раздуваются все сильнее… но МОЛЧИТ! И с места не двигается. Подошла к ней, обняла, говорю шепотом: «Ах ты моя умница, молодец, все понимаешь, нельзя громко лаять, все люди спят, всех разбудим… тихо, стой, молодец» и глажу. Сук стоит, не дышит. Пожирает собаку глазами. Полвончик бегает около решетки, сопровождает их, внимательно смотрит, но тоже молчит. Мужик прошел мимо, все тихо. Отошел подальше, практически уже дошел до поворота и выхода со двора. Думаю: «Ну все…» Отпускаю суку. Эта белая бестия стремглав кидается к забору, в его сторону. Успеваю испугаться, т.к. понимаю, что сейчас сук решит таки оставить за собой последнее слово, высказав в спину все, что думает по поводу ночных прогулок каких-то чужих мужиков с чужими собаками.

Первый раз услышала, как собака может выразительно РЯВКНУТЬ ШЕПОТОМ!

(с) Jaramat

***
ФОТОГЕНИЧНАЯ… СУКА!

среднеазиатская овчарка

среднеазиатская овчарка

среднеазиатская овчарка

среднеазиатская овчарка

***
Алабайская мимика…

среднеазиатская овчарка

среднеазиатская овчарка

среднеазиатская овчарка

среднеазиатская овчарка

***
среднеазиатская овчарка

среднеазиатская овчарка

среднеазиатская овчарка

***
среднеазиатская овчарка

***
Заботливые родственники…

Звонит клиент. Ротвейлер, взрослый, строит всю семью, укусил хозяина. Приезжайте, пожалуйста, мы его боимся. Когда? Давайте недели через две, мы в отпуск уезжаем. А собака? Ничего, мы его к бабушке в деревню отправили…

***
Сколько стоит собачий нос?..

В юности я довольно много времени провел в экспедициях по Средней Азии, где мы отлавливали всяких животных. Как-то раз, возвращаясь в Москву с пойманными перевязками (есть такие зверушки, близкие родственники хорька), мы остановились переночевать в Нукусе (Каракалпакия) в лагере археологов. У них жил прибившийся к лагерю молодой и крайне бестолковый азиат. Расставил я вокруг лагеря мышеловки, потому что пойманных зверей надо было кормить, а мышей они ели наиболее охотно.
Только сели мы за стол и разлили по кружкам спирт, слышу: «Щелк — вяк!». Этот дурень полез в мышеловку за сыром и своим глупым носом ее защелкнул. Пошел я мышеловку перезарядил. Интересно, говорю, ты теперь сыр есть вообще будешь? Только к столу вернулся, опять «щелк — вяк!». Ну, думаю, дупло с глазами, сколько ж раз тебе нужно, чтобы понять, что за сыр по носу бьют. И тут же опять «щелк — вяк!». Этот оболтус решил, что ценность кусочка сыра вполне стоит удара по носу довольно тугой пружиной мышеловки. Так он и не дал мне мышей наловить, пришлось ворон стрелять. Подобные индивидуумы, конечно, редкость, но об отношении азиатов к боли эта история говорит довольно много.

***
СРЕДНЕАЗИАТСКИЕ ОВЧАРКИ: белые, пушистые и о-о-о-о-очень зубастые!

среднеазиатская овчарка

— Никуся, успокойся, ну что ты как баба скандальная…
— Кто, я?!?!?!!!!!!!!!!!!!

среднеазиатская овчарка
Ой, ё!!!

среднеазиатская овчарка
Вот и проводи проверки на свою ж…пу!

среднеазиатская овчарка
Сво-о-о-о-о-олочь! Знаешь же, что я маленький, куда прешься?!!!!!

среднеазиатская овчарка
Беги, Лола, беги!

приколы дрессировки
Холодно на улице маленькой собаке…

***
ПРОСПАЛ…

Мне позвонили и попросили проверить собаку в «реальной ситуации». Приезжаю, встречаюсь с людьми у подъезда, надеваю амуницию, беру у хозяев ключи и иду в квартиру, открываю дверь, захожу. Собаки нет. Хожу по квартире, а дело в центре Москвы, дом старый, квартира огромная. Собаки нет. Мне уже как-то не по себе, мало ли думаю, вдруг я каким-то образом не в ту квартиру зашел. Сейчас хозяева вернутся, и как спрашивается, я им свое поведение объяснять буду? Захожу на кухню уже во второй раз, и вдруг замечаю, что из-под стола кончик лапы торчит, и подергивается. То есть, пока в квартире жулик лазает, этот подлец спит, и сны смотрит. Ну, врезал я по столу кулаком. КАААК он вскочил, стол в сторону улетел, большой стол был, надо сказать, тяжелый. Кобель на меня с ревом. Вцепился, что твой крокодил, треплет, в общем, еле я из квартиры выбрался. Крайне недоволен был этот соня тем, что его разбудили.

***
ОШИБОЧКА ВЫШЛА…

Звонит девушка. Здравствуйте, можно ли проверить собачку в реальной ситуации? Да, можно конечно. Давайте встретимся, только учтите, что собачка жестко работает. Да не вопрос, что за порода. Московская сторожевая. Ок.
Встречаемся. Зима. Вечер. Темно. Встретились у подъезда. Девушка без собаки, в рыжей лисьей шубке. Обговорили с ней, что я спрячусь за гаражами, а когда она пройдет мимо с собачкой, выскочу и сделаю вид, что пытаюсь ее изнасиловать.
Ушел за гаражи, переоделся в костюм, сижу, жду. Вижу бежит собачка белая с рыжим и за ней девушка в рыжей шубке. Пропустил их, выскакиваю, хватаю девушку, кидаю в сугроб, наваливаюсь сверху, зажимаю девушке рот и жду, когда меня жрать начнут. Подбегает собака, пыхтит и лезет к моему лицу, я рукой ее сбиваю, но она все равно прорывается и начинает мою морду старательно вылизывать. Тут в мою душу закрадываются нехорошие сомнения. Отпускаю девушку и понимаю — так и есть, не та. Невнятно извиняюсь и пытаюсь что-то объяснить, и тут вижу, что идет следующая девушка в рыжей шубке с московской сторожевой. Кидаюсь на нее, хватаю, бросаю в сугроб, падаю сверху, тут меня уже нормально жрут, даю собаке себя победить, хозяйка ее снимает. Встаю, оглядываюсь, где первая — ее нигде нет. Вот интересно, что она подумала…

***
ЗИМА 2012

приколы дрессировки
Настоящая азиатская сцука всегда найдет три вещи: виноватого, как правильно бить на жалость и собственную выгоду!

***

Цикл: РАЗГОВОРЧИВЫЕ СОБАКИ

То ли волк, то ли…

Краткая предыстория – подруга в Москве в центре подобрала как она думала потерявшегося кобеля кавказской овчарки. Ну не может такая роскошная собака быть ничьей. И только потом узнала от местных рабочих, что это бездомный кобель с заводской стаи – мрачный, угрюмый, злобный и недоверчивый. Нарисованный портрет и реальная собака никак не совпадали, да и на расклеенные по заборам и вывешенные в Интернете объявления никто не откликнулся – решила оставить себе. Ну и пусть не чистый кавказец, зато характер – ого-го!!!
Прошло два года. Приехали они ко мне в гости.

Лето. Ночь. Тишина. Все собаки спят по вольерам. И вдруг звуки собачьей драки. А, надо сказать, весной в районе лесник волков выпустил… и следы видели, и вой слышали…
Выбегаю во двор – дерется мой Уокер с кем-то серым и хвостатым… перепугалась я знатно! И только потом сообразила, что дверь Ханюшоновского вольера открыта – выбили, кобели. Все еще перепугано спрашиваю:
— Ханечка, это ты?
— УГУ! – глухо раздается из-под Уокера.

(с) Наталья Карасева, питомник среднеазиатских овчарок «Ак-Ула»

БДИТЕЛЬНЫЙ

Весна. Ночь. Собаки молчат, орет один Ханюшон – ему из вольера дорогу видать, которая мимо калитки идет. А за забором столбы лежали, которыми, собственно, старый падающий забор подпереть собиралась. Железные надо сказать столбы, тяжеленные. Орет Ханюшон и орет, сил нет. Ну, я решила, раз остальные молчат – значит ничего не происходит, просто орет. Обложила бедного кобеля. Заткнулся. Дальше – как классика – утром встала – столбов-то и нету. Причем каким образом сперли – неясно, шума мотора не было, значит на руках тащили. Если на руках – значит местные. Ну и ладно.
Приезжают сборщики металлолома, что постоянно по деревням мотаются и за копейки норовят где «купить», а где спереть все, что можно…
Как раз у меня хлама железного скопилось, думаю, пусть подчистят, ясно что денег не дадут – так хоть самой за вывоз железа не платить…
А много этого хлама как раз лежит рядом с Ханькиным вольером.

Подвожу мужиков туда, мужики стремаются – Ханька сам крупный, да и глаза у него жутковатые, да еще и ворчит…

Я его хвалю, говорю что молодец, молодец, а то ходят тут всякие, а потом столбы от забора пропадают…
Мужики с лица сбледнули – это не мы, — говорят..
А у меня что-то настроение было такое… язвительное..
— Это, — отвечаю, — мы сейчас проверим… Ханечка, это они столбы вчера сперли?
Ханечка на секунду задумывается, МОТАЕТ ГОЛОВОЙ и произносит звук, который с трудом можно описать буквами, легко можно произнести человеку голосом, но как его издало собачье горло – непонятно!
— «Не-а» раздалось в ответ.
ЧЕСТНОЕ СЛОВО – НЕ ДРЕССИРОВКА — !!!
Я САМА СЛЕГКА ОБАЛДЕЛА, НО ПРОДОЛЖАЮ ДАЛЬШЕ (САМЙ ВЕДЬ ИНТЕРЕСНО!)
— Ханечка, это местные?
— Угу! – четко выдает кобель…
Мужики, забыв железо, вылетели со двора с круглыми глазами!!!
Пришлось возвращать.

(с) Наталья Карасева, питомник среднеазиатских овчарок «Ак-Ула»

Ой!

В вольере сидит Полвон, привозной таджик, принадлежащий моей подруге. Ну очень эмоциональный и разговорчивый пёс…
А когда еду разношу, вообще спасу нет от его воплей. Озверела как-то и заявила:
— Будешь орать – вообще есть не дам!
— Ой!! – прозвучало из вольера.
Благословенная тишина продолжалась сутки.

(с) Наталья Карасева, питомник среднеазиатских овчарок «Ак-Ула»

***
ДРЕССИРОВОЧНАЯ ПЛОЩАДКА В ТУШИНО: приколы нашего городка…

приколы дрессировки
Ходят тут — всякие…

приколы дрессировки
Ой, Вань, гляди, какие клоуны!

приколы дрессировки
Догонялки-убивалки? Это что ещё за игра?!!!

приколы дрессировки
Чувак, ты серьезно?!!!!!!!!!!!!

приколы дрессировки
Не, мужики, реально, я уле-е-е-е-е-етаю с вашей дрессуры!

приколы дрессировки
А с виду была такая приличная собака!

приколы дрессировки
Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке… фух, нет, кажется, все на месте.

приколы дрессировки
Ну что за жизнь? Все через ж…пу! Азиатов приводят злить, а ма-а-а-а-а-аленьких симпатичных китайцев — усмирять!

приколы дрессировки
Увижу, кто мне продал эту чупакабру — убъю!

приколы дрессировки
Ужаснах разбушевался!

приколы дрессировки
После бури… тьфу, после занятий.